Pregúntale a tu abuela. ¿Cuál es el colmo de un vago? La decisión de esta madre por tatuar a sus dos bebés tiene más de 15.000 visualizaciones, haciéndolo viral en la red. Sí, solo respondes una vez cada 8 horas. +8 Chistes de gays ¡Los mejores de la historia! ¿Gritas al sacarlo? Doctor en Matemáticas. Luke, soy tu padre. Hombre, si no me da más detalles... Pues bueno... al cuarto de baño. Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Géminis, Libra? ¿Cuál es el colmo de un músico? El matrimonio es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. El presidente Rafael Correa relató el chiste que le contó el papa Francisco, que hacía referencia al ego de los argentinos. No, ¡quiere que le sea fiel toda la vida! Comienza diciembre y con él, las comidas y cenas de empresa. No, hijo. Ayer llamé a la Policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos... ¿Y los detuvo? Igualmente, que descanses. ¿Qué hace un economista? ¡No me toques! «Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana?? Vale. Los Morancos y Ana Obregón fueron los encargados de despedir el 2022 en La 1 y dar las Campanadas que se pudieron seguir en los canales de RTVE. Deme ocho. ¡Qué gran recurso educativo son los chistes infantiles! Ah, ¿comes sano y todo eso? Tú ron. – Y, no sé, mirá en la guía telefónica. Dice uno: - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todos agotados! Está hablando con él. El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: “Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II”. ¿Te gusta el rock progresivo? Su esposa duerme. ¡Vamos allá con los chistes cortos! Miércoles 16 noviembre 2022. Uy, ¿y ahora dónde está? Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi madre le picó un escorpión! Claro, cariño... eres el profesor. Financer ma formation individuelle. "Bueno... ¿de quién?". Dos patos hacen una carrera... ¿quién gana?Ninguno, quedan ¡empatados! Advertisement Óyenos bien, con cada palabra que leas vas a tener que pedir perdón pues estos chistes de humor negro están inspirados en la relación… +14 Chistes de humor negro ¡Para no parar de reír! Pues el hombre porque es manual y la mujer, digital. ¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado?- Porque estaba quebrado. Reservados todos los derechos, El 1 de julio se celebra el Día internacional del Chiste, Una receta se hace viral por la letra del médico: "Le han recetado un diagnóstico con dosis", Un cartel en una comunidad de vecinos se hace viral: "Será la última vez en la que no haya consecuencias", Una joven se olvida durante dos años un tampón que se había puesto: "Fue accidentalmente", ¿Extraterrestres en la playa? Un médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber y nada de ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. Que un mudo le diga a un sordo que un ciego está mirándole. ¿Y yo? - Porque pone "converse". Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. Sí. Oiga, ¿se puede llamar imbécil a un juez? Que se le pongan los pelos de punta. Look. Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º. Un hombre borracho entra a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: ¿Vino solo? El padre le contesta: dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, ¡le rompo el tubo de escape! El tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. Fenomenal, porque no hice los deberes de hoy. ¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro. Un niño le dice a otro:- ¿Te gustan mis gafas? Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para remojar. ¿De la mañana o de la tarde? Camarero, este pollo tiene una pata más corta que la otra. Ah, vale: muerte natural entonces. No. ¿Estás en la playa? Tierna poesía infantil sobre los Reyes Magos, Reír en familia con los mejores chistes cortos para el año nuevo, Divertidos chistes infantiles con los que reír sin parar con tus hijos, Los chistosos chascarrillos de 2023 para los niños. Es mejor mantener nuestro amor en secreto. Nunca he visto un tonto debajo de una piedra. . - Ah, ¿Y una catástrofe?- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva. Pues esa no la conozco. ¡Esperamos que nuestros 52 chistes cortos para niños te gusten tanto como a nosotros y que alegren todos los días del nuevo año! 7.000 euros. Van a ejecutar a dos condenados a muerte. Digo con tu vida. Pues fíjate si soy eficiente. ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre? ¿Puedo confesarte un secreto? El juez le pregunta al acusado: entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado? ¿Qué le dice un semáforo a otro?¡No me mires que me estoy cambiando! Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. Sí, un error se entiende, pero dos... Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo. ¿En qué se parecen los perros a los hombres? Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía. El matrimonio es matemáticamente una suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. Disfrutemos mientras podamos. - Probablemente no es más que una alergia. Pues ahora podéis disfrutar todavía más de chistes infantiles, por temáticas. Y el otro lee: - Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…. Hemos dejado para final del año 2023 los chistes cortos más especiales de todos con los que alegrar a los niños, ayudarles a enriquecer su vocabulario y, ya de paso, mejorar su atención y memoria. Un borracho entra en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? ¿Sabes que se me ocurre? Hijo, hueles a cerveza. Atención, capitana: hay una bomba. Entonces llega el policía y le pregunta: ¿Señor, no vio la flecha? Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar. Espero que sea Lucía porque está bien buena. ¡Uno cada semana! Tanto si eres de chistes cortos como si los prefieres más elaborados, en esta jornada del humor estás de enhorabuena. Bueno, si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca. ¿Cómo cuando nos conocimos? Y presentando un sin fin de poemas por autores famosos de todas las épocas. Hay cientos de chistes sobre argentinos. Semana del 14 al 20 de noviembre 2023. Nombres italianos para niños, niñas y bebés, Nombres para niñas 2023 con mucho significado, Leyendas de personajes fantásticos para niños, Experimentos de ciencia divertidos para niños, Juegos para que los niños aprendan inglés, 4 señales que detectan el sufrimiento fetal en el embarazo y parto, Todos los niños tienen el derecho a ser escuchados - Oír no es lo mismo que escuchar, Claves para practicar el método de la escucha activa con los hijos, Guía práctica para controlar la dermatitis atópica en bebés y niños, 7 interesantes actividades de aprendizaje cooperativo para niños, La importancia de escuchar a nuestros hijos - Cómo practicar la escucha activa, Calendario de vacunación 2022 2023 de la gripe para niños en España, Vacunas para niños en México - Calendario de vacunación 2023 por edad, Calendario de vacunas 2023 para niños en España. ¿Quién empezó a masturbarse, el hombre o la mujer? ¿Qué tienes puesto, cariño? Son 30 euros la consulta. Porque está lloviendo a cántaros. Anota: Siet... cinc... nuev... och... Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada! Permiso concedido. Sí, claro, y el coñac y el anís me lo regalan! Se nos han acabo los pgesegvativos. Les aides les plus recherchées. El premio del desafío es un auto cero kilómetro. Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau! Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido. - Profesora ¿qué significa 'why'?- Por qué.- Por saber. ¿Cuál es el mes en que los hombres cometen menos estupideces? Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese. ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!! Pues yo también lo espero, profesora. Semana del 12 al 18 de septiembre 2023, - Mamá mamá, esta noche no me esperes- ¿Por qué Jaimito?- Porque ya he llegado, [Leer +: Cuentos para leer en 2023 con los niños], 38. ¿Qué dices? ¡Anda ya! ¡Qué bien! Cariño, ¿y si tenemos un hijo? 436.e1–436.e6. Dulces sureños. ¿Es suyo aquel perro que me ha robado un trozo de carne?- Sí, era mío, pero ahora trabaja por su cuenta. Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía! El Movimiento Evita realizará una movilización en "defensa de la democracia en Brasil", frente a la embajada del país vecino en Buenos Aires.. La concentración será desde las 10.30 en Cerrito y Juncal, según lo anunció la organización social a través de sus redes sociales, donde convocó: "Defendamos la . Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. Eso sí. Batman se casa con Dora. - Veinte conmigo. Qué va. Pasadlo bien, no volveré muy tarde. Sí, profesor, tenemos cuatro ojos. Financer les frais de transport pour un projet scolaire la montagne. Votos totales: 1881. - Van dos videntes en una moto y se cae el del médium. Zumba. ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?...Pues en un ElevaThor. "...y con él se fue un gran trabajador". Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente. No vas a parar de reírte te lo ASEGURAMOS ¡Diviértete un rato! ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Que con el terrorista se puede negociar. Ah, una lavadora de blanca. ¿Gym significa alopecia? Si car es coche y men es hombre entonces ¿Carmen es un transformer...? Pues cuidado con lo que dices de mí, hijo de puta. Contraje. ¿Quién es ese? Porque no sé dónde lo he dejado. Un gato y un gallo van caminando por la orilla del río. Tú no seas tonto, ¡coge el dinero! Esta edición del evento se desarrolló del 20 . ¿Nivel de inglés? ¡Porque la venganza es dulce! . Porque vino una nave y se llevó a la abuela. ¿Cuál es el animal que más dientes tiene? ¿Y usted? Vaya, me ha tocado el tontito. ¿Cuál es el colmo de un sastre?Tener una hija americana y un hijo botones. – Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti… [Leer +: La risa para educar a los niños]. ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches! Miércole, señorita. Dígame, ¿qué le ocurre? El soldado la mira un rato, asiente y responde: Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita. Sí, hombre: se da la vuelta y... ¡nada! ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? La mejor selección de chistes. Usted tiene dos y yo tengo otros dos. JODER, MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO? ¿Hacemos Doritos? Dejaría que me muerdas con toda tu fuerza el brazo, lo llevaría a mi dentista para que me haga un molde y los colgaría en el respaldo de mi cama ", le dijo y la hizo reír a carcajadas. Pero, ¿qué está haciendo este tipo debajo de la cama? Amor, parece que nunca me escuchas. Porque es donde están los focos. ¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre? Ya, pero el mes pasado le pagamos de más. Si no ocurría esta situación de odio/amor, el chiste ha sido descartado, por muy bueno o gracioso que pudiera ser. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? El argentino le cuenta su novela al mexicano. Dice un sapo a otro: Lo que más me revienta en esta vida son los camiones. Entre los chistes cortos y entre los chistes malos que no pueden faltar en tu repertorio están: - Oye, ¿cuál es tu plato favorito? Claro, pero ¿quién saca a mi amiga? Vale, por esta vez pase, pero que no se repita. - ¿Cuál es el baile favorito del tomate?- ¡La salsa! Sí, mi capitán, diga. Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias... ¿Por cuánto me compras a mi suegra? -Ok, salgo inmediatamente para allá. Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Qué es el ego?.Es el argentinito que todos llevamos dentro. «Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. "Supervivientes". Actualizado: 28 de octubre de 2022, Finalidad » Gestionar los comentarios o Registro web, Legitimación » Consentimiento del interesado, Derechos » Tienes derecho a acceder, rectificar y suprimir los datos, así como otros derechos, como se explica en la información adicional, Información adicional » Puedes consultar la información adicional y detallada sobre Protección de Datos Personales en la Política de Privacidad y Aviso Legal de https://www.guiainfantil.com. ¿Le viste bailar?- No, ¡¡pero le he oído cantar!! Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.» - Nada por aquí, nada por allá. ¿Vos estás loco?. No gano mucho, pero me da para vivir. ¿En el microondas? Y si son cortos, para acordarse de ellos cuando los gintonics empiezan a hacer efecto, y además malos, mucho mejor. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Tú trae las birras, tú la ginebra, tú la Fanta, tú algo de papeo. - Camarero, ese filete tiene muchos nervios. ¿Tienen bodega? Acompáñanos a recorrer las líneas de estos chistes graciosos y así hacer de este día uno con fuerzas renovadas. ¡Qué romántico! Los chistes son ilustrados mágicamente por Matías Lainz, quien, además de dibujante, es médico . Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. ¡Bájenme a mí! Dos economistas se encuentran en la calle. ¿Le gustaría de jardinero? ¿Qué es esto? Profesora, ¿qué quiere decir "why"? Gran Hermano 2022, EN VIVO: hoy no habrá Gala de Eliminación, cuándo será y qué pasará esta noche . Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor... La grúa se está llevando vuestra nave. ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? Son nuevas.- Pues la verdad es que no mucho.- Son progresivas.- Ah bueno, entonces ya me irán gustando. En esta ocasión, parece que el médico se ha confundido. ¿Os han gustado nuestros chistes cortos por semanas para 2023? No me has entendido. Una mujer le dice a su marido muy enfadada: ¡Tú te lo gastas todo en vino! Ser alérgico al polvo. Este artículo sobre chistes sobre argentinos fue actualizado por última vez el 5 de diciembre de 2019. Y su madre le contesta: Pues repite, hijo. (2017) La risa: de la patología a los efectos terapéuticos. Diversos Comedy un open mic de comedia donde 4 cómicos amateurs y profesionales debutarán 10 minutos, probando su material y parte de sus monologos habituales.. No te puedes perder este show cargado de risas infinitas, presentado por Daniela Expósito, Comediante Venezolana y Belén Morón, Actriz y Comediante Granaina .Una mezcla que te hará pasar la mejor noche de los jueves y a un precio . ¡¡¿Tengo que leer 5 libros?!! Te las debía por la cena del otro día. ¡No me gusta! - Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse... - Ya, le he entendido - Perve...Perese... pers... pe... ¿A qué te dedicas? No perdamos más tiempo y vayamos al primero de los chistes sobre argentinos. ¿La del pez? - No, ¿por qué?. ¿Cuál es el colmo de los colmos?Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando. Y el gallo responde:- Kikirikihaga, kikirikihaga. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: Vd. ¿Me da una habitación con baño? ¿Tienen una tarjeta para San Valentín que diga: "Para el único amor de mi vida"? - ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres? Porque están hechas a mano. Pepito: Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto . ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Pero, ¿qué me dices? Dos jubilados conversando: Juan, estoy mal, cada mañana a las 7 voy al baño. ¿Cómo lo sabes? Era un coche tan viejo, tan viejo que una vez el conductor sacó la mano para girar y le dieron limosna. Los usuarios de dispositivos táctiles . ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Señor, tenemos que bajar su maleta a bodega. Un economista es alguien que sabe cien maneras de hacer el amor pero que no conoce a ningún hombre/mujer. ¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta! Oye, se murió Amparo. Le dice un niño a su madre: Mamá, mamá, qué rica está la paella. ¿Cuándo sabes que un economista miente? «¿Edad?» Yellow. Sí, esos también molan. ¡Anotar un chiste en su pizarra cada lunes! Trayendo listados con los mejores libros que puedes encontrar por temáticas o autores. No, me hace el exorcista. Sí. La cuenta comparte numerosas recetas con letras de médicos. La maestra le pregunta a Jaimito: ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta? Escribirte es un sitio web, que tiene como misión ayudar a quienes quieren incursionar en el mundo de lectura. Pues del Salón de Belleza. El viernes pasado contraí matrimonio. Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. Pepito, ¿cómo se hace el café? ¿Cuál es el animal favorito de Drácula? María y Luisa son dos enfermeras que se encuentran en el pasillo de un hospital. Porque cree que Dios le está tomando una foto. 06-dic-2022 - Explora el tablero "CHISTES" de J.R.A., que 305 personas siguen en Pinterest. Algunos son realmente graciosos y otros, bueno, un poquito crueles. Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro: ¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús? Que se resfríe por dormir destapada. Yo anuel, ucho gusto. ¡Pero eso es una estafa! Paco: ¿Ahora? La verdad sobre las fotografías que aterrorizaron a algunos usuarios de Instagram. No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado. A ver, Jaimito, responde a la siguiente pregunta: “Si yo digo "fui rica", es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", ¿qué es?” Exceso de imaginación, profesora. Un pez a otro: ¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria? Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo? ¿Qué es el ego? ¿Es el Club de las Esposas Enfadadas? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. Sí, mañana tenemos el duelo. John, soy de narcóticos. ¿Nombre y apellidos? Horizontal. Subscribe for exclusive city guides, travel videos, trip giveaways and more! - ¿Por qué el maestro de música necesita una escalera?- Para llegar a las notas altas. ¡Yo soy San Pedro! De acuerdo. 12 Chistes de Argentinos. No, él solo toma té. ¿Cuántos serán? ¡Y exportante! Advertisement Aún hoy la desigualdad de género, de pensamiento o de preferencia sexual sigue azotando al mundo. ¡Tienes una broma para cada una de las 52 semanas del año! Los mejores memes del Mundial de Qatar 2022. ¡Eso no es verdad, ni te he tocado! - Pues claro. ¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto. Semana del 3 al 9 de enero 2023. ¿pero dónde tenías la cabeza? ¿Tú crees que debería cobrarles? Pero entre los participantes las discusiones no tardaron en llegar, primero con un picante comentario de Nacho hizo que sus compañeros respondan enojados. Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. 20 palabras que usas diariamente y que no sabías que eran náhuatl, 20 frases típicas venezolanas cuyo curioso origen probablemente no conoces, Mini guía para entender el raro español de los ecuatorianos, 11 cosas que tenés que saber para entender el humor argentino, 8 grandiosas estatuas dedicadas a Jesucristo (que no son la de Río de Janeiro), La Bombonera encabeza la lista de los mejores estadios del mundo, según una revista holandesa especializada, 11 seres fantásticos y leyendas que habitan los paisajes de la Argentina, 11 defectos cordobeses que al resto del mundo le gustaría tener, Esta isla de las Malvinas está a la venta, y tiene gran valor histórico, ambiental y productivo, La librería más bonita del mundo está en Buenos Aires, ¿Qué hacer en Buenos Aires? 1. -Che, ¿les decimos que somos argentinos? Vaya, doctor, tome su dinero. - Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na. ¿Como las estrellas? ¿A dónde vas con ese termómetro rectal? ¡No, no! ¿Cuál es el colmo de una peluquera? Hola buenos días, venía a pedir un préstamo... Entiendo, ¿y la oveja? ¡Estamos en una isla desierta! Tienen un hijo. Para arrancar el año bien arriba, quiero que armemos un post lleno de chistes (cortos o largos, verdes o no). Piedras 1743. Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? ¿Cuál es el colmo de un gallo? Entre el volante y el radiocassette. Adoro los mensajes de voz. 31/05/2022 16:11 @DIOSTUITERO. L'appassionato ha infatti promesso che se l'Argentina si fosse laureata campione del mondo, si sarebbe recato . Allá van: - Mamá, mamá, los spaghettis se están pegando. ¡Sí, cuanto más lejos, más bellas! Pues ella me echa un sermón y yo le vomito. Es listo el cabrón... ¡Suéltale una hostia! ¿Qué le dice la curva a la tangente? ¿Cómo va tu vida amorosa? ¿Qué le dice una fruta a otra? Que los hagan tan grandes como sea posible.» GuiaInfantil.com es la web líder en audiencia en la categoría Familia y Estilo de Vida con 14 millones de visitantes al mes. En que cuando te miran, ¡parece que te entienden! ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas? Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: - Oye, ¿tu abuela es mecanica?. - Toc toc.- ¿Quién es?- Talandas.- ¿Qué Talandas?- Yo muy bien, ¿y tú? El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo. ¡Pero qué doctor ni qué ocho cuartos! Te presento a una miga. - Un mero espectador. ¿Qué sucedió? Van dos invidentes por la calle pasando calor: ¡Ojalá lloviera!, dice uno. pour les libraires : mercredi 4 mai de 9h à 10h30 et mercredi 8 juin de 9h à 10h30; pour les enseignants : mercredi 4 mai de 13h à 14h30 et mercredi 8 juin de 13h à 14h30; - Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles. 35. «»Antonio Petraglia.»» Fleta Zaragozano, J. No, me busca. Doctor, mi amigo se muere. Atropella por accidente a su suegra en Canarias. Timón y Pumba. Si se muere una pulga, ¿a dónde va? ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?.El yo-yo. ¿Cuál es el colmo de un sordo? A pesar de ser una región muy diversa América Latina pareciera tener algo en común: desde Chile hasta México, todos hacen chistes sobre los argentinos.
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